Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát
hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử đứa con trai của mình.Khi
cậu con trai vừa đi học về,ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối liền đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh mà !
Robot nắm đầu bà vợ, đánh cho túi bụi.
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối liền đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh mà !
Robot nắm đầu bà vợ, đánh cho túi bụi.
- Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.
- Ủa thuốc gì thế?
- Đinh 5 phân.
- !!!!!
-Thưa ngài, bí mật cho sự thành công của ngài là gì vậy? một phóng viên hỏi
một chủ nhà băng.
-Ba từ.
-Thế thưa ngài, ba từ là gì vậy?
-Quyết định đúng.
-Thế làm thế nào ngài có những quyết định đúng đắn?
-Hai từ.
-Là gì vậy?
-Kinh nghiệm.
-Thế làm sao ngài có kinh nghiệm?
-Ba từ.
-Thưa ngài, ba từ nào?
-Quyết định sai.
Sau khi tính tiền, ông hỏi
đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy hơi bực mình, lại
ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống.
Sợ như lần trước, ông hỏi
luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu.
Ông thầy yên chí, leo lên
cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho
con 1000 đồng cam thảo ạ!
Thầy thuốc …..ngất xỉu!
Cai ngục mắt lác
Có 3
phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác.
Cai ngục trợn mắt nhìn phạm
nhân A, hằm hằm hỏi:
- Mày tên gì?
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân
B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá phân trần:
Nhưng, tôi có nói gì đâu.
Cai ngục ?????
Cứ tưởng là tivi
Chồng
đang say xỉn, nói với vợ: "Phim gì mà chiếu mãi có một cảnh thằng say rượu
thế này?".
Cô vợ càu nhàu:
Cô vợ càu nhàu:
- Uống cho lắm vào! tivi bán
rồi, cái gương đấy.
Bác sĩ cũng nhầm
Một
bệnh nhân già đến bệnh viện, nói với bác sĩ: "Thưa, tôi đã trên 70 tuổi
rồi".
- Vậy mà trông cụ còn khoẻ lắm.
- Vậy mà trông cụ còn khoẻ lắm.
- Bác sĩ dạy quá lời. Leo cái
đầu còn được, đến cái thứ nhì đã thấm mệt rồi, còn đến cái thứ ba thì tôi muốn
ngất xỉu đi...
- Từng tuổi cụ mà được như
thế là khá lắm rồi... nhưng tại sao phải ba cái?
- Vì tôi ở tầng thứ năm, lại
không có cầu thang máy... nên...
- Vậy... vậy à? Tôi lại cứ tưởng...
!!!!
Ông thầy vui tính
Thầy
giáo đến lớp thông báo với các học sinh một tin vui.
- Cả lớp nghe này, hôm nay là
sinh nhật của tôi.
Học sinh hớn hở, hy vọng hôm
nay không học hành gì nên đồng thanh:
- Nhậu đi ạ. Chúc mừng sinh
nhật thầy.
- Được, hôm nay lớp ta sẽ
uống say một bữa.
- Hoan hô thầy, thầy thật
tuyệt vời.
- Được rồi, bây giờ chúng ta hãy
mở vở ra và nhậu bài rượu etylic.
- Cả lớp ???!!!
Nhân viên siêu tưởng tượng
Vài
tuần sau khi được nhận vào làm việc, anh chàng nhân viên mới bị gọi lên phòng
nhân sự.
- Thế này là thế nào? - Viên
quản lý hỏi - Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty, anh khai có 5 năm kinh nghiệm,
đến bây giờ chúng tôi mới phát hiện anh chưa từng làm công việc này bao giờ?
Anh chàng trả lời:
- Ô hay, thưa ngài, chẳng
phải trong thông báo tuyển dụng các ngài cần người có óc tưởng tượng phong phú
là gì?
Một người đi xe máy va phải
chú chim sẻ bay ngược chiều làm cho nó rơi xuống đất. Anh ta dừng xe xem xét,
thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh
và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình ở bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn,chú
sẻ thở dài tự nhủ:
- !@##! Mình đâm chết
thằng cha đi xe máy rồi. Phen này chắc tù mọt gông là cái chắc !
Một anh nhà giàu hỏi người
nghèo:
- Tôi giàu anh có nịnh tôi
không?
Người nghèo:
- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi
mà tôi phải nịnh ông?
Nhà giàu:
- Nếu tôi cho anh nửa gia
tài, anh có nịnh tôi không?
Người nghèo:
- Lúc đó tôi giàu bằng ông
rồi việc gì tôi phải nịnh ông.
Nhà giàu????
Kiểm tra vở học của con bị thầy cho điểm xấu,ông bố tức giận quát con trai
Bố: Tại sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?
Cậu con trai ấp úng: Dạ có ạ! Nhưng .......thầy giáo lại không hiểu câu trả
lời của con.
Bố ?????
Trước cuộc phẫu thuật, bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Bác sĩ ơi!tôi rất sợ, đây là cuộc phẫu thuật đầu tiên trong đời tôi!
- Ông bác sĩ an ủi: Ông đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của
tôi mà!!!
Nhậu xỉn, trên đường mò về
nhà,bợm ta bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc vào trong gương
thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống
giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà
Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh
queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
Bợm nhậu !!!???
Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi
đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.
- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?
- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.
Cóp nhặt
TÊ KA
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét